My Tale of Two Cities

在马上又要去泡图书馆的现在，我是很无奈的……

我很需要一个可以听我唠嗑而不嫌我烦的人或地方或者随便什么。

所以我会如此的想念欢欢。

欢欢你要乖乖的等我回去~~~

你说当人把安慰寄托在一只听不懂你语言的宠物身上的时候，这是一种怎样的义无反顾，是对决绝的坚持、对唠嗑的愚忠、还是对自我的自私的保护。

我觉得我快回到高二时候那种把自己沉浸在非主流忧伤的日子里了。

那种，男人再苦也要咬碎牙往肚子里吞的理论，我很无奈。而且我只是个小女人。那么我是不是可以吐出来。如果不可以那么谁可以在我碎掉之前提供一个护牙套给我。

好吧其实比起薛同学那种一周36节课的日子，我真该是快活似神仙了。

可我就是无奈了没劲了没动力了忧伤了想哭了。

还是应该把日子过的单纯一点，想想高三那时辉煌的奋斗史，虽然结果还是无奈的。

我怎么觉得自己已经在过未来30年的日子了。我怎么觉得以后就都是这种灰暗的冰箱天气。

好吧，先这样，我要去泡馆子了。

好吧，大学开始到现在我终于终于要留在上海过长假了。

10m和恺彦蜜月去了，倩倩回家去了，然后寝室就是单人间了。

那么第一个一个人在上海过七天啊，对于我算不算是壮举呢。不过还好有林伟，2个没人陪的人凑到一块就大家都有人陪了，这么看来也很好的啊。然而对于众位同学的诸如“你怎么会没人陪”之类的问题，我是无奈的。

 我也想回家，我也想出去玩，很想很想。

不知道是什么，但是总之我一时就冲动着过来这儿了。

妈妈说，女儿你最近怎么都没话跟我说了。

妈妈说，女儿你天天都在干什么怎么都不给我打电话了。

妈妈说，你这个坏女儿每次回来几天就又要走了每次害我难过。

我想说，我最近很懈怠天天无聊到让大家都以为我沉迷麻将赌得不可自拔。

我想说，我很想回家可是不可以可是居然还有个人看着我难过说我甲鱼说我装。

我想说，每次回不了家我难过每次回家了我难过每次每次我都难过的。

可是我都没有说。这些叫我如何启齿呢。

我说想回家然后再也不过来了有个人要生气的，但是仅仅只是生气而已，难道生气了我就不想家了么。

我说很无聊但是不想睡觉有个人会让我早点休息，但是仅仅只是让我休息而已，难道早点休息早点起床我就不无聊了么。

我说想出去玩不想闷着有个人觉得很无奈，于是我更无奈了，无奈到居然连想个可以溜达的地方都让我觉得纠结。

 虽然我都说了。但是似乎不说更好呢。

 于是，说与不说，这是一个问题。并且关系着，to be or not to be.

好吧，如果我把以上这些都归结为开学焦虑忧郁症的典型症状会不会有个人又要说我脑瘫了。

昨天晚上的月亮很漂亮，没有愧对我傍晚时候被淋得那么彻底的一场。

至于怎么个漂亮法呢，我说的是月亮很高云很薄，有棉花糖一样的东西在低处高速移动，像极了台风天。是那种层叠着但是又非常疏离的感觉。我一直都向往的那种。

不过我貌似忘了说，在我的潜意识里只有福州的台风天才叫做台风天呢。

传说中的君子之交淡如水，亲爱的爹啊娘啊你们怎么可以这么有先见之明，知道我做不到这点于是给了我这个名字让我时刻警醒呢。

层叠而疏离。

我想把依赖当成月饼吃进肚子里消化掉，然后再也不存在再也与我无关。

依赖是什么，粗口一个！

好吧…我毛病完了……我要撤了…

中秋快乐，我想吃豆沙蛋黄的月饼。

刚才洗好澡从浴室出来，很自然的抬头，于是发现有飞机在闪着光，慢慢地缓缓地飞出去我的视线。然后有种情绪排山倒海地涌了出来。

想起以前在操场边上的秋千上笑着看飞机飞过然后很兴奋地和电话那端的人说好想好想坐飞机好想好想让飞机把18个小时除以9。

我以为我可以忘了的，可是现在我发现，一切一直都只是以为，只是我自以为是地把恍惚当作放下当作释怀当作原谅当作遗忘。恍惚的以为上海呼啸的风可以把我带回从前，带到那个什么都还没有发生的晚上，让一切归零。人生若只如初见。

然后买了可乐，告诉自己这是我人生的最后一瓶可乐了。从今往后我不会再愚蠢的去跟随任何人的喜好，我只爱我的七喜。

好吧，知道自己好像很矫情的样子。那就让我好好矫情一把吧，难道我连难过的权利都不能拥有么。死撑真的是一件很辛苦的事情，尤其到了快撑不住的时候。

而要命的是，刚刚刚刚，我居然又干了那么那么不争气的事情。可是我发现，本以为我可以承受的，那么可怕那么漆黑那么暗无天日的日子我都已经走过来了，可是现在当再一次面对的时候，还是会疼的那么那么赤裸裸。

姬灵君浅眠小眠眠小姬嗲妹honeyjlj，你他妈的给我振作争气一点好不好！当你在这里暗自伤心的时候那个万恶的贱人罪魁祸首可是正在幸福到心坎里你知不知道！凭什么得意的总是坏人啊！妈的，如果世道真是这样的话就也去当个彻头彻尾的恶棍好了。这种最没有技术含量最出卖自己良心最最最最最，好吧我不知道用什么形容词了，的事情谁不会做啊！这需要动用到什么智商么！

好了，骂完了，世界是太平的美好的，稍微有点智商的人都知道世道不可能是这样子的，所以，稍微有点智商的人都不会做这样事情的。而那些坏事是只有没有智商没有人品没有良心的禽兽才做得出的。

好吧，我要开始说我的生活。

昨天晚上举着小充电灯到三点把夏至未至搞定通关了……对于四同学把发生在自己身上的事情加诸在那几个如此灿若夏至天光暖如立冬朝阳的生命上时，我对他的怨念上升到了某种极致的境界。即使从事实上来说，他是那些生命的父母双亲他有权决定他们的生与死飞扬或是陨落，可是，如果创造的初衷就是用来毁灭，那么，我无法理解。

好吧，我的的确确讨厌悲剧，然而谁会喜欢呢。我实在是做不到那种，原来还可以有人惨成那样，原来我这样子和他们比起来根本不算什么的心情。谁让那些生命从一开始就让我那么那么的喜欢上呢。

陆之昂傅小司立夏遇见。

喜欢陆之昂的一切，喜欢孩子气的他，喜欢仿佛一夜之间长大的他，喜欢他露出牙齿在阳光下笑得龇牙咧嘴，喜欢他在暴风雨里依然扬起的弧度。而他对小司，这样子的朋友这样子的友谊只可能诞生与笔尖墨水之下吧。

喜欢立夏平时安安静静波澜不惊的声音和笑容，更喜欢她夜里举着手电在日记本里嚣张着飞扬跋扈着的样子。

喜欢傅小司的执拗和那种与生俱来的王子气质。当他抬起头问遇见说，立夏去哪儿了的时候，我真的心疼了。

喜欢遇见的义气和勇气。有勇气为梦想放弃爱情，也有勇气重新选择，选择为爱情而封装梦想。

总之，我就是无比喜欢这些孩子，然后无比讨厌那个把他们生出来又肆意蹂躏的，比后娘还后娘的亲娘某四同学啦！

还开始看那个想看很久的奋斗了，果然剧如其名，里面所有的人都是都是灌满了汽油加足了润滑剂的马达，疯狂的运转着。

喜欢米莱，会不停的想起在校内看到的那个叫做，我们一辈子只能做一次米莱，的帖子。

年轻人这几个字眼该是这样子永远和马达对等的对吧？然而我的汽油用完了怎么办？

……

然后咧，在国家顺利的结束两会之后，我也“顺利”地走过了我的两赛……详情的话下次有空写在校内吧，那里看的人比较多……

嘿嘿其实很奇怪呀，很怕这些东西被人看到然而却总是为低迷零落的人气唏嘘，该怎么办咧……

然后，这周中心大地震，真的是地震，很多感慨很多想法不过现在抒发不出来，等下次这个情绪受了刺激不得不喷薄而出的时候再写吧。某些人我对你们真是又佩服又恨不得想狠狠的丢到地上踩几脚啊！！！

好吧，我说过的，海海人生里自己漂浮着晒太阳自得其乐的感觉其实没什么不好。

世界这么不太平然而我居然什么都不知道……虽然说么有报纸么有电视……可是作为祖国明天的花朵栋梁我又怎么可以以此为借口逃避责任！！好吧……我知道其实只是昨日黄花吧……

而且呢……在世道如此动荡的时候我居然沉浸于穿越小说是很恨很恨很不对的……我也很自责的啊……负罪感无敌重啊……可是……

让我郑重推荐一下，让我沉迷了1个星期寝不能眠食不知味的的小说吧~！！！

《笑看千秋》

绝对不小白绝对绝对，不知道怎么形容唉~可是就是让我放不下牵挂得不得了~~~小说里写的好美好。即使那么多的钩心斗角利欲熏心，然而有人可以相互扶持有人可以与自己眉眼间流转默契有人可以无条件守护，所以那样的世界真的是美好的。

可惜为什么是在小说里才看到的呢……

话说之前还看了灌高的后续，怎么回事啊挂掉的居然是樱木，难道不应该是某狐狸么？

虽然现在重温一下觉得其实某狐狸也可爱的要命嘿嘿~

突然想去k~

女儿定下来去德国了，果然大家的路都会变得越来越不一样了。

grow apart？不会的。友谊万岁，即使相隔一个大洋或者是在某片大陆的两端。

只是，某些人某些事，即使当初是多么多么的笃定和虔诚，除了封印遗忘现在的我还可以选择什么。这只是成长的代价而已。而已罢了。